Biohazard Alert!

Hoje fui arranjar o meu telemóvel. Fui para a Nokia com o JLS bem juntinhos e abrigados por um chapéu de chuva vermelho da Garnier. Não vou perder tempo a explicar porquê.

Chegámos lá, retirei a senha (número 42) e fui prontamente atendido.
Dirigi-me ao balcão 3 e expliquei o que se encontrava de mal como o meu telémovel.
A menina olhou para mim e disse-me: "O seu equipamento precisa de arranjo de Nível 3..."
Epá lindo! Nível 3! Epá lindo. Tive que sorrir. "Nível 3? Mas agora há níveis?"
-"É verdade. Nível 3 é preciso ir para fábrica"
A todo o momento esperei que aquele sonzinho irritante do atendimento das senhas começasse a tocar ininterruptamente como um alarme e aparecessem 6 individuos em Hazmat suits pelas portas, telhados (um talvez em cima dum carrinho de compras a ser empurrado) com pinças e pegassem no meu telemóvel e o fechassem no vácuo. Nível 3 não é para brincadeiras... O CDC dos USA só atribui 4 níveis de contaminação.

Mas e a Nokia? Quantos níveis terá?
Tive que perguntar. "Mas quantos níveis há?"
"Só há 3(!), que eu saiba, pelo menos." disse a rapariga.

Conspiração!! A Nokia nem é capaz de informar os seus capangas dos perigos ambientais que os seus equipamentos podem trazer ao mundo? Os seus empregados apenas sabem identificar 3 níveis. Aposto que se o meu telemóvel aparecesse com problema de nível 5, a rapariga que me estava a atender seria levada para um armazém onde certamente lhe iriam fazer coisas.

Mas a questão que se levanta é: Eu sou assim por causa da radiação emitida pelo meu telemóvel? Ou sou tão doente que já afecto baterias e circuitos eléctricos?

Mas pior que ser doente só mesmo sair da loja e ter que voltar para o Metro bem juntinho e coladinho ao JLS debaixo do chapéu vermelho... Se ao menos fosse azul...