A História do Mac

Pois é, meus amigos (ou conhecidos, no caso do katedrático), já devem ter reparado que continuo a escrever muito pouco. Mas desta vez tenho desculpa. Época de exames...

É verdade... E como saberão, há certas coisas que são importantes durante a época de exames. O estudo e o mac. Como não sei o que gira em torno do estudo, vou antes falar do mac.

É que vocês não sabem claramente toda a conspiração que há em torno do Mac. Mas eu sei! E isto tudo que vos digo de seguida é verdade! Eu sei que isto parece sério, mas o Mac é uma religião!!

O ano é 1940. Um palhaço de cabelo vermelho tem uma epifania por intermédio de álcool, e enquanto se vomita pela calçada das ruas norte-americanas, tem o seguinte pensamento: "Epah... Isto a gente se calhar vendia hamburguers [como quem diz 'espalhavamos a verdade'] e era fixe [como quem diz 'engordavamos umas pessoas']. E ao fim de 5 minutos não tinha acontecido nada. Mas daquele vómito, nasceu algo... Vida talvez? Não... Não nasceu nada. Era apenas vómito.

Mas com o tempo, o palhaço conseguiu arranjar dinheiro e criou um pequeno templo de adoração às calorias. E tudo era belo. As crianças saltavam, birravam e exigiam a sua comida. E os pais doavam dólares e dólares para que o profeta removesse os demónios que possuiam os seus filhos. O tempo continuava a passar, as crianças foram-se tornando adultas, e começaram elas a levar as suas crias para o templo. Baptizavam os pequenos com hamburgueres naturas e bonecos do happy meal, e deixavam-nos decidir (quando chegassem 'à idade') a altura de passar para os Menus.

O profeta (palhaço) que quando viu que era respeitado e idolatrizado, decidiu que seria melhor mudar de imagem mas, continuou a vestir-se de palhaço. Palhaço...
As crianças que agora começavam mais cedo a comer tornaram-se mais obesas e já o magoavam quando se atiravam para cima dele [Moche!!]. Viu que era altura de sair... "Irmãos, irei mais longe espalhar a palavra do 'Sai cheese!!' ".

Percorreu o mundo e por onde passava, abria mais um templo. Durante séculos o palhaço percorreu os quatro cantos do mundo. Muito pouco se conhece das suas viagens. Sabe-se que foi assim que foi criado o McDrive, pois não lhe dava jeito ter que sair da forgoneta para levantar a comida. De resto é muito incerto. Há quem diga que descobriu, juntamente com Robert Langdon, que o Cálice Sagrado era, na realidade, uma caixa de nuggets, e que os pães usados nos hamburgueres são resteas da Última Ceia de Jesus Cristo.

Uma coisa é certa. Quando regressou junto do primeiro vómito, onde tudo tinha começado, reparou que o mundo inteiro se enchia de peregrinos como eu, que todos os dias iam ao Mac em busca da verdade e da satisfação. E onde tudo começou, esse Grande Palhaço, escreveu os 10 McMandamentos. McMandamentos esses, que descobriu através da análise do comportamento de todas as pessoas do mundo que iam aos seus restaurantes. Eu tenho acesso a esses McMandamentos. Aí estão:

1º: Adorarás o Mac e salivá-lo-ás sobre todas as outras cadeias de franchise fast-food.
2º: Não invocarás o desconto de estudante em vão.
3º: Irás ao Mac aos Domingos, dias de Festa e restantes dias da semana.
4º: Honrarás Super Menus e Happy Meals (e outras legitimas EuroPoupanças)
5º: Matarás (ou permitirás chacinar todas aquelas vacas e galinhas que possibilitam a grande Ceia)
6º: Guardarás sempre os brindes do Happy Meal, vinhetas do monopólio, copos Coca-Cola e restantes promoções.
7º: Furtarás (pedirás sempre o Super Menu com desconto).
8º: Não levantarás falsos testemunhos ("Ah afinal já não quero ir...")
9º: Não subestimarás o poder da caixa de Nuggets.
10º: Não cobiçarás sopas NEM saladinhas (Ai de vós!)

Cumpram-nos e passem o molho de batatas.