Se voltasse atrás no tempo ...

... teria que fazer tudo de novo.

Copo DE água, ou copo COM água?

Em seguimento do post sobre Coca-Cola, venho dizer mal dos sumos de frutos tropicais.

Não gosto. Ponto.

Detesto o gajo de marketing que se sentou e disse "Vamos começar a fazer sumos de Manga, Ice Teas de Manga, etc"
Mas, adoro o gajo que se sentou e disse "Vamos abolir com os sumos de maçã. A partir de agora, maçã é só para Champomy!"

Acho que os CEOs dessas empresas deveriam ver mais televisão de manhã e concluir que: "De facto já saímos da faixa de rodagem. Vamos mas é deixar os frutos tropicais para o sumo Um Bongo!"

Passa por cima!!

Esta sexta feira passada, o JLS fez exame de PPA. É agora um
Piloto Particular de Aviões. Agora é só chegar a licença e começar a ir lanchar a Santarém.

Bem, o que ele não sabe, é que eu estava lá. Não porque sofro de amores por ele, mas sim porque quis registar em video amador todo o exame. Para poder ofertar no Natal ou assim. Mas a caminho tropecei e deixei cair a câmara de video (maldita casca de banana!).

Olhei para as horas. T menos 12 minutos para o lançamento. Olhei para um lado e encontrei um Quéfrô. "FOD%-$£". T-11 minutos. Olhei para o outro lado, OUTRO QUÉFRÔ! Estava encurralado. Pensamentos de embuscada surgiram na minha mente. Tinha sido trapaceado. T-10 minutos. Tentaram vender-me rosas e pikatchus mas rapidamente me vi livre deles. T-2 minutos. "OITO MINUTOS A CHAGAREM-ME A CABEÇA?!? NEM EU SOU TAO CHATO!"

Ao fundo a luz! Uma banca de jornais. Comprei uma Kodac de plástico envolvida por cartão com desenhos do Noddy e corri para a pista de lançamento.

Tinha perdido a decolagem. O resto do exame ficou registado em fotos:

João, chama-se estacionamento em paralelo, não em perpendicular

Alguém não viu o STOP

Esse aquaplanning podia ter sido mais bem controlado

Como vêem pela qualidade de imagem, eu não sou grande fotógrafo. Até parece que é um avião diferente em cada fotografia. Isso também é um bocado culpa da máquina. Quando aterrou e deixou o veículo em segurança, eu estava contente. "Epah, o examinador não o pode deixar aprovado depois disto. Enapá!" Mas logo me entristeci ao vê-lo sair parvamente alegre. Não sei o que ocorreu lá dentro. Mas se há imagens amadoras disso, aparecerão sem dúvida noutros sites mais apropriados...

João, muitos Parabéns! Sempre disse que ias subir alto na vida (Por acaso não disse mas fica mas ou menos bem dizer isso). Eu estou aqui a gozar contigo mas ao menos não foste contra nenhum semáforo. Já agora, sabes a anedota do avião? Já passou...

Piadas de Qualidade 4, 8 e 16

Porque é que a vaca foi para o espaço?

Para se encontrar com o vácuo.

Como é que se comem as vacas?

Por trás...

Porque é que as focas no circo estão sempre a olhar para cima?

Porque estão a olhar para o foco.

Três foi a conta que Deus fez.

Dia 27 anda à roda!

Ao fim de alguns posts as pessoas já perceberam que eu gosto de falar de assuntos importantes. Afinal, quem não foi já googlar modelos mais modernos de torradeiras? Acho que já se percebeu que eu tento sempre chegar à gema da questão.

E a grande questão de hoje é a das Coca-Colas. Não estou a falar da Original e Light. Estou a falar dos recipientes que podem ser utilizados para armazenar a Coca-Cola Original para consumo.

Há quatro embalagens de Coca-Cola e eu numero-as (da mais saborosa para a menos saborosa) por esta ordem:
1º - Garrafa de vidro.
2º - Pressão (ok, não é embalagem mas vós percebeis)
3º - Garrafa de plástico.
4º - Lata.

De certeza que não estou só quando digo que as Coca-Colas têm sabores diferentes de acordo com a sua "origem". Para mim nada substitui uma Coca-Cola numa garrafinha de vidro. Quando recebo uma num restaurante é uma alegria. Só não dou pulos porque se não batia com os joelhos na parte debaixo da mesa. Então e se a garrafa for das de 33cl ui, já nem procuro o pão e a manteigra. É logo a encher o copo.

Mas ontem a meio da 2ª Circular levantou-se um debate mais específico.

Passámos pelo Mac e comprámos as bebidas (só bebida não comi nada! umas batatas vah) e a verdade é que a Coca-Cola de pressão melhor do mercado, é claramente a do Mac. Não sei o que eles põem para lá. É tão barata que provavelmente aquilo tem mais 42% de água que as outras, mas a verdade é que sabe bem melhor que as outras de pressão.

Depois surgiu outra questão. Coca-Cola de vidro: pela garrafa ou pelo copo? "Pela garrafa obviamente!" ouviram-se duas vozes no banco de trás. Eu viajava Shotgun, era uma noite escura e fria, e a luz emitida pelos postes reflectia no pavimento molhado. Nunca esquecerei a noite de quinta feira, 26 de Outubro.

Anyway, não é bem assim. Garrafa de vidro sim MAS, há copos e copos. Alguém lançou o bitaite "Pah, se o copo for fininho, também se bebe bem. Agora copos grossos é que não"
Concordo! Plenamente!

Enfim, para que possa ouvir as vossas opiniões (isto é, tua, bigodes leitor único) criei um poll ali do lado direito. Bem explicito. Qual a melhor Coca-Cola. Não inseri opção para os que não bebem Coca-Cola porque, muito sinceramente, não gosto nada mas mesmo nada dessa malta. Malta do sumo de maçã ou do néctar de pêra... para mim é um bocado duvidosa...

Afinal, com um suminho, onde está o arroto final?

Piada de Qualidade nº 23

Como é que se mata uma planta?

Faz-se-lhe a folha.

Desabafo-zinho

Noto como sou infantil quando leio o post anterior sobre não fazer nada e isso não me preocupar...

Estou mesmo preocupado por não estar preocupado...

Pena que não tenha a força de vontade para dizer que vou a todas as aulas e ir mesmo. Preciso sempre de alguém a dar-me o empurrão. Gostava de crescer um bocado este ano e ganhar alguma responsabilidade. Porque assim não vou longe...

Uma semana depois...

... e continuo sem tempo nem forças para escrever aqui. A última semana foi muito desgastante.

Há quem não perceba como é que me canso de não fazer nada. Mas é que fazer nada não é tão simples como parece...

Por exemplo, tenho que acordar todos os dias as 6h42 para estar na faculdade as 8h e fingir que estou a ter aulas. Porque senão, apanho com a minha mãe a gritar às 7h30 da manhã "Rui acorda já! Tás atrasado! Ficas no computador e depois não acordas! Vou-te cortar o computador. Andas na droga! Vais ficar desempregado! Põe os olhos no teu irmão. Oh Hélio vem tirar o teu filho da cama!" Obviamente eu respondo "Já vai..."

Este fim de semana também ficou estragado. Tive que ir pa faculdade de manhã à noite para estudar Micro. Tentar pelo menos. Mas quem é que consegue estudar no sábado quando o teste é só segunda feira? E quem é que consegue estudar domingo quando o teste é só segunda às 15h30? E quem é que consegue estudar segunda de manhã quando o teste é só da parte da tarde? E para quê estudar da parte da tarde? Em hora e meia já não aprendo muito...

O bom de não estudar é que não temos muitas dúvidas. Fazemos o que conseguimos e como tal acabamos o teste em metade do tempo. Depois é sair cá pa fora e fazer nada durante o tempo que resta de exame. Porque não vou logo para casa? Porque se chegar a casa antes do horário do teste acabar já tenho a minha mãe a perguntar "Não tinhas teste agora?"


PS: Ontem fui jantar ao Mac

PPS: Eu não ando na droga, mãe. Sou apenas um rapaz especial.

Amanhã tenho miniteste de Cálculo II e há duas perguntas que se impõem.

1) Porque é que o youtube tem tudo?

2) Porque é que o youtube tem tudo, a multiplicar por 23?

Querido Diário (sim jsales, tornou-se diário!)

Hoje perdi alguns centímetros de altura. Cortaram-me o cabelo...
Para cumprir uma promessa, deixei que a Vera me violasse o cabelo. Os pretextos que elas arranjam para me tocar... (antes fossem...)
Enfim, porquê definir o trabalho de uma hora da Vera em palavras, quando o posso fazer em palavrões?
"F#$%-SE VERA! O MEU CABELO C%#&LHO!!"

Atenção Vera, não estou a dizer que o teu trabalho está mal feito (apesar de estar). Apenas estou a dizer que detesto este cabelo porque sempre gostei daquele cabelo que tapava bem os olhos e até dava pa trincar.

Queria ainda agradecer ao Bigodes por ser o único capaz de ser sincero ao ponto de dizer que não gostava do meu cabelo! Bigodes só por essa... até conto outra piada:

O que é que um germe diz para o outro antes de fazerem o amor?
- Germes muito?


PS: Já agora, Vera....................... pilgra-mos!!

Tem natas... Tem casca... Tem nervos... Tem espinhas...

De há uns anos para cá, tenho o hábito de vir para minha casa com uns amigos meus ver filmes ou séries até às tantas da noite. E nesses serões, há algo que nunca pôde faltar: O belo do Mac ou da pizza.

Ora eu encontro-me em desintoxicação. Há 3 semanas que deixo o programa a metade. Fico-me pela sessão de home video. E sinto-me bastante orgulhoso por isso. Queria até agradecer à Academia se fosse possível.

Mas por alguma razão foram inventados as pastilhas e os pensos de nicotina. Eu tenho o Panrico. Nada melhor que um número par de fatias de pão de forma torrados. E não me venham cá com Bimbos. Panrico é que é!

Ainda agora estive a visualisar uns episódios da série de desenhos animados de Dilbert (Recomendo. Humor muito inteligente) e tive que pausar o ficheiro de video para ir fazer umas quatro torradinhas. E eis que surgiu o problema. O temporizador (aquela rodinha com números) da torradeira estava completamente fora do sítio. "Que ultraje!" Aqui em casa somos 4. Ou seja, quatro pessoas a usar a mesma torradeira. E cada um com os seus gostos. Eu por exemplo gosto apenas de pão quente quando já se nota que está a ficar torrado. São gostos. O dcoliveira por exemplo não pode ver pão. Só pode ver preto (Deve ter fetiches ou assim).

E eu lanço a questão. Não sei se há este tipo de torradeiras (Não comprei a edição deste mês da Torradeiras e Tostadeiras). Mas gostava de uma torradeira electrónica em que se pudesse memorizar várias entradas com o tempo e/ou intensidade de calor que queremos na nossa torradeira. Era giro pah! Eu chegava à cozinha e recebia logo um "olá rui" com a voz da menina que ouvimos quando um telemóvel tá desligado. Depois era só marcar o meu código de acesso, inserir a fatia de pão de forma no slot apropriado, e quando estivesse pronta, recebia um mail ou um sms a dizer que já podia levantar o pedido.

Mãe Querida

Como é belo o amor de mãe !

(crédito para dcoliveira)

Ponto de Encontro (Piada de Qualidade III)

A Mega Festa do Caloiro ocorreu esta semana no Parque das Nações. 33 Barraquinhas de várias faculdades. Nós tavamos lá a marcar presença também. Barraquinha 24, Ponto de Encontro, e que ponto de encontro.

Eu e o jsales encontrámos nada mais nada menos que DOIS colegas nossos "pré-universidade". Foram eles o Rudy e o Humberto.

O Rudy tornou-se um adorador de Satanás a.k.a. o Demo. É giro andar numa escola católica 9 anos e depois dizer "Hum... isto Deus é giro sim senhor, mas lá que Belzebu soa muito melhor isso soa". Foi bom voltar a vê-lo. Estivemos à conversa. Descobrimos que esse nosso colega vai editar um álbum de pistas do género "Eu quero morrer! Gosto de beber sangue". Ainda não ouvi nenhuma música mas se entrar nos Morangos vou logo buscar à Mula.
A vestimenta era obviamente da côr negra, camisa sem gola, fios ao pescoço, pentagramas e afins. Para os demais que se queiram juntar ao clube de fãs do Lu, fiquem a saber que já não é preciso ir à assembleia da república ao piso -2 às 00h33 para encontrar este tipo de acessórios. Ao que parece isto está na moda. Apenas se têm que dirigir a qualquer estabelecimento da Zara. "Isto é a roupa da moda. Uma camisola preta sem gola! Bem em conta". Por isso é que tenho visto menos gente no Cortefiel...
"Trocámos telefones, e-mails" e ele despediu-se com um "já volto a passar aqui". Não passou... Apeteceu-me mandá-lo p'ró inferno...

O Humberto continua comprometido (e é para casar!).

Algo que deve ficar anotado, é a piada que o meu colega sacrificador de galinhas nos narrou. Piada essa que merece ficar colada na parede onde se colam piadas de qualidade.

Um pobre dum rapaz sem braços estava com fome. Dirigiu-se ao pai:
- Oh pai, dá-me umas bolachas.
- Filho, as bolachas tão ali em cima do frigorífico.
- Mas oh pai, eu não consigo lá chegar porque não tenho bracinhos.
Foi logo repreendido pelo pai:
- NÃO HÁ BRACINHOS NÃO HÁ BOLACHAS!!

Da esquerda para a outra esquerda: o Rudy, eu e o JLS

Piadas de Qualidade I & II

Há quem lhe chame piadas secas. Há quem nem as considere piadas. Para mim, são Piadas de Qualidade. Simples, directas. Pergunta e resposta. Tipo (esta é para ti bigodes!):

Há aliens em Marte?
Há... mas são verdes!

ou

Porque é que as dúvidas de afogaram no rio?
Porque não há margem para dúvidas.

Vou tentar arranjar novas pa não encher o blog com todas as que estou constantemente a repetir.

"Hoje é o dia mais feliz da minha vida!"

Recentemente adquiri um Alce de 20 centimetros que está sentado, e quando activado (tem um botão) começa a dançar ao som de "Ceeeeeeeeee-lebrate good times, come on!". Obviamente decidi levá-lo esta manhã para a faculdade e acordar toda a gente que estivesse no bar as 8h da manhã. Depois do choque inicial, veio o choque pós-inicial. Choque esse que consistiu de bitaites do género "Rui desliga já isso", "Rui que vergonha", "Rui já chega" e até um "Rui faz o amor comigo!". Mais tarde vim a perceber que se tratava dum comentário de um rapaz. Tão contente que fiquei... Desmontei o estaminé e segui caminho.

Pelo almoço tive que ir ao Corte Ingles comprar um tubo de tinta da côr Ocre, em acrílico. Dá sempre jeito. E ao passar pela escola de Campolide, que suponho que seja a "É Bê Dois Mais Três de Campolide", não pude deixar de ouvir o seguinte trecho de conversa entre duas "migas windas mawukas adowo-te muto muto muto bjinhuxXxX":

- Hoje é o dia mais feliz da minha vida! [ daí o título. pensavam o quê, oh tuna? ]
- Então porquê, Joana?
- O Gonçalo disse que me amava!

Só me apeteceu dizer "LOL". Mas agora a sério, acho que isso tem futuro, e Gonçalo se estiveres a ler isto, não te esqueças: Há-de chegar o dia em que tens que lhe dizer "Joana... pilgra-mos!!"

Depois ao fim da tarde, houve uma sessão de praxes na tuna, que fez com que ascendesse de Caloiro a Tuno... da Tuna... ForTuna. Experimentei uma nova loção para o cabelo que consistia maioritariamente de espuma de barbear e tinto verde. Dois itens que separados são tão úteis, mas juntos conseguem sê-lo ainda mais. Sinceramente não estava à espera que me pedissem para tirar o traje ("o traje é sagrado!!") mas também não estava muito frio na sala. Passou-se bem. Foi uma boa experiência. O uso de extintores não foi preciso pois não houve acidentes muito graves. Não sabia que havia padrinhos para tal, mas foi uma boa descoberta saber que sou afilhado do António. Grande amigo. Sei que isto foi um bocado homossexual, estava apenas a tentar parecer-me mais com o meu padrinho. Mas tenho a certeza que nós, Tuna, estamos no caminho da Felicidade. Vamos todos ser Muito Felizes!

A conclusão do dia foi, claramente: Um alce rouxinol dá para facturar, mas fazer o amor com um homem foi um bocado estranho...

Jogo feito... Nada mais.

Ontem não fui ao Casino de Lisboa. Logo, não perdi dinheiro.

Segundo o Zé (lambimento), Einstein disse "A única forma de ganhar dinheiro à roleta é roubando as fichas da mesa quando o croupier não está a olhar". A diferença que um maior uso de cerebro faz num ser humano. Einie, tu estás lá!

A minha ideia quanto ao jogo da roleta é que é bonito, sim senhor, "mas uma coisa!, é preciso ter cabeça".

Assumam que temos X euros para viver por mês. Qualquer quantia Y menor ou igual que X que percamos no casino vai-nos fazer abdicar de coisas que precisamos para sobreviver pelo mês. Já não vamos poder almoçar tão bem, nem fomentar os nossos (outros) vícios. E, pelo contrário, qualquer quantia Z que ganhemos, apenas nos fará gastá-la em coisas absolutamente rídiculas, na minha opinião.
Acho que o risco de perdermos bens necessários não compensa a hipótese de ganharmos bens desnecessários.

As pessoas em geral governam-se pelos "feelings". E pelos números que saem. Como muito boa gente, um amigo meu com quem costumo ir ao Casino é assim. "Ah sairam 5 ímpares. É agora que eu tenho que apostar Par!". E quando perde fica a olhar para a mesa como se tivesse estragada ou sem pilhas: "Não percebo... Saíram 7 vermelhos, porque é que volta a sair um oitavo vermelho? Isto não faz sentido! Isto há aqui mãozinha d'Eles."
Bem, a verdade é que depois ele sai sempre a ganhar, MAS É FRUTO DO PURO ACASO!!

Eu perdia-me se me começasse a guiar pelos "feelings". Acho que é o que Eles querem. Fazer-nos pensar que agora é mais provável de ganhar só nos faz apostar mais. Não me quero render a esse lado da força que pensa que as probabilidades mudam consoante os resultados anteriores.

É por isso que eu agora sigo uma simples regra. No final de cada ida ao casino, aposto W euros (quantia menor que X) no preto. Se ganhar ganhei, se perder perdi. A primeira vez funcionou. De agora em diante, só o efeito centrifugante e a força aplicada pelo croupier o dirão...

Bom dia. Queria um Super Menu com McChicken e Coca-Cola, uma promoção de quatro Nuggets e um molho de batatas. Com desconto!!

Quem me conhece, sabe que tenho em mim um lugar muito especial para essa grande cadeia de fast-food que é o McDonalds, Mac para mim.

Há certas coisas que podemos dar como certas na vida: A Morte, os impostos, os Morangos não terem fim, e aquele hamburguer quentinho depois de um filmezinho ou duma sessão de (quase) estudo na época de exames.
Há questão de 3 semanas reparei que a última "coisa" não é tão certa assim. Notei que tinha um problema, resolvi parar de ir ao Mac fora de refeições, e neste momento encontro-me sóbrio há 2 semanas.

Já ouvi muito. Que as saladas do Mac têm mais calorias que os hamburguers, que os animais geneticamente modificados não têm olhos nem ossos, que se assemelham a lombrigas com uma boquinha para alimentação.
Mas meus amigos! Não se deixem enganar. Nem tudo é tão bom como vos digo! Uma refeição no Mac custa 5€. 5€ que podem ser gastos apostando Preto na roleta, na compra de uma prenda para alguém especial, ou até mesmo apenas para guardar e amealhar mais para que haja uma maior quantia para apostar no Preto.

Por isso vos digo, Não às idas ao Mac fora das refeições! DEIXEM AS VACAS-LOMBRIGA VIVER!!

A Grande Questão do Porquê?

Porquê a criação deste blog? (É o assunto que deveria ter sido tratado no primeiro Post.)
Bem, o Zé (www.lambimento.blogspot.com) criou um e eu pensei: "Bem, se o Zé pode... então se calhar não é preciso ter tanta piada assim pa fazer um."
E puff, fez-se o yah, isso.
Para ti Zé, só tenho uma palavra a dizer: Pontapé no pescoço!!

Deixa ver se dá!

Como qualquer tuga que se preze, eu também me rejo pela lei do "Deixa ver se dá!".
"Ah só tenho 10 euros na conta mas o multibanco tem lá um botão pa tirar vinte euros. DEIXA VER SE DÁ!!"
Como tal, proponho então que se comece a usar a expressão "Pilgra-mos!!"
Quero ver se pega... A ver se dá...
"Lambe-me o xalana!!" a partir de hoje já tem resposta: "Pilgra-mos!!"
O meu sonho é passear num sábado a tarde pelas ruas de lisboa e cruzar-me com uma rapariga que caminhe elegantemente em sentido contrário a mim, e que esteja a falar ao telemóvel com o respectivo namorado, e que grite a plenos pulmões "pilgra-mos, Edmundo!!"

E é assim que inicio este blog. À tuga!!